今これ、自分、めっちゃ鬱だな〜と思う。
辛いとかしんどいとか死にたいとか、なんかそういうのを超えちゃって、無感覚なゾーンに達している気がする。
いや、もうちょっと細かく見れば楽しい瞬間はあって、たとえば動画を見てちょっと笑ったり、音楽を一音ずつ拾って部分的な耳コピをしてみたり、季節が進むのを感じたり。
でもトータルで見て、楽しくない。というか、「楽しい」を味わうはずの「私」がぼんやりしていて、十分に受け取れない。
だから本を読んだりタイムラインを眺めても、何かが残るって感じがあまりしない。
あと、めちゃくちゃ人に会えない。
本当に色々な人に申し訳ないけど、いま、会えない、なんか。
コミュニケーションが、会話が、できない。たぶん、変な感じになる。辛くなる。ので。
他人にかなり依存してる人間なので、人と会わないのはそれはそれで辛い。
でも会うのも辛い。
難しい。
昔から「何か」を為さなればならないという気持ちを抱えて生きてきたので、何も為せそうにない自分が嫌になる。実際のところそれは、為さないと気付いてもらえない、見ていてもらえないという寂しさなので、別に為さなくても（承認が得られれば）いいんだろうな〜という自己認識があり、そのしょうもなさが嫌になったりしていた。
でも今はそういうのも含めてどうでもよくて、それはある意味良いことと言えるのかもしれないけれど、でも結局虚無やん、と思う。
死ぬときに人生後悔したくないな〜と思っていた時期もあったけど、今めっちゃ思ってる。自分の人生、何だったんだ？ 何？
なすべくして依存してきた物事と、その結果として集めてしまった雑多な物でゴチャついた部屋と、一方的に迷惑を掛けてしまった人たちと
え〜、何これ、どうするの、これ。
今そんな感じ。これ鬱？ よく分かんなくなってきた。
